1ª relação

O garoto chega no seu pai e fala, papai papai eu tive minha primeira relaçao sexual, o pai dele fala q bom meu finho quando vai ser a proxima o menino fala quando minha bunda para de doer.

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 28.12.08

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A aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 09.11.08

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A importância do cafezinho!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer .... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Adicionado por: Cristian M. A.    Data da postagem: 06.03.10

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A pescaria do corno

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 07.11.08

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A rã é Coisa de Louco. . .

O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e derrepente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o Ibama lhe pega!
- Mais que isso, não é um passarinho! É uma rã respondeu o rapaz da caixa.
- E o que você está fazendo com esta Rã?
- Ah. . . É que essa rã é especial. . Ela chupa que é uma beleza. . . . Inesquecível. . .
- Que isso! Você deve estar maluco. . . Imagina uma Rã que chupa . . . Coisa de louco. . .
- Quer experimentar? Leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos. . .
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa. . .
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.
Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo. . .
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul. . Sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.
Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
- Como é que é! Já são duas horas da manhã e você ai com este Sapo no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
- Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um Sapo, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, lhe mando embora no dia seguinte.

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 07.11.08

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A Roceira e a calcinha

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 09.11.08

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A verdadeira verdade

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?"
"Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo
qual paguei muito dinheiro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele
ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso
mentir."
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não
lhe farão nenhuma pergunta" , e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
"Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu: "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
"Pode passar, Padre! O próximo..."

Adicionado por: Márcio Jardim    Data da postagem: 07.11.08

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A vovó

O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol.
Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.
Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta!

Adicionado por: Gilton    Data da postagem: 07.11.08

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